7 soupeřů, proti kterým rozhodně hrát nechcete

Badmintonové zápolení vás jistě těší a baví. Přesto se tu a tam vyskytne soupeř, jehož přítomnost v pavouku... jak to říci... inu, zkrátka – nepotěší. Vybrali jsme sedm typů protihráčů, které v turnaji rozhodně potkat nechcete:

Lovec mamutů

Dostává se ve hře do takového transu, že nevnímá nejen sebe, ale ani rozšířené okolí. A zatímco lovec mamutů bujaře slaví vámi sklepnutý míček do sítě, diváci mají pocit, že si omylem místo na badminton vyšli do zoologické.

Typická věta: "Yes! Hou! Sou!"

Hipsterská verze: "Sééééj!" (obrácené "yes" a také nenápadná podpora legalizaci lehkých drog na bázi konopí)

Lidový vypraveč

Mezi výměnami a leckdy i během nich vám stihne říci, že všechno doběhne, zeptat se, co vymyslíte za podání, omluvit se za zdržování, pochválit vaše dnes tak báječné fintičky, a možná i zacitovat nějakého Shakespeara.

Typická věta: "Tak tohle bych neměl ani náhodou." (míč padá do těsného autu)

Hipsterská verze: "Teď schválně vyběhnu dřív."

Prasák

Drží blbě raketu, hraje v podstatě jako úplný dřevo, ale z nějakého důvodu dává jedno prasátko za druhým. A když už to jednou spadne i vám; takže se s vítězným úsměvem zasloužené satisfakce chystáte zatnout pěst a zařvat: "Konečně!" … vrátí kontraprase.

Typická věta: "Já se omlouvám, to není možný, dneska mám asi nějakou auru..."

Hipsterská verze: "Fakt sorry, já vím, prasata jsou o charakteru."

Hypochondr

Už od nástupu na hřiště se vymlouvá na tréninkový výpadek, mononukleózu, zápal plic, rýmičku nebo jinou smrtelnou chorobu. Zatejpováno má prakticky všechno... bohužel kromě ústní dutiny. Bezpečné alibi poskytne i společenská únava ze včerejšího večírku.

Typická věta: "Dneska je to boj, já byl čtrnáct dní nemocnej, úplně bez tréninku..."

Hipsterská verze: "Dneska mě zachrání jedině falešná forma."

Česílko

Pokud letí míč do blízkosti zadní čáry, stoprocentně čekáte vítězný řev a přesvědčování o autu. Jasně dobré míče tenhle (pod)vodník nikdy "bohužel nevidí," a o to víc spoléhá na výrok rozhodčího, jemuž omylem zastínil výhled. Taky nikdy v životě netečoval míč a nehrál na straně soupeře.

Typická věta: "Já viděl aut!"

Hipsterská verze: "Teď ti uznám dobrej, ale v koncovce si ho vezmu."

Lenochod

Každý občas potřebuje vydechnout, ale tomuhle výlupkovi prostě všechno trvá taaak neskutečně dlooouho, až to fyzicky bolí. Po výměně si obejde tři kolečka kolem kurtu, dvakrát zahodí pot, čtyřikrát si otře boty a pak se zeptá, jestli nechcete vyměnit míček.

Typická věta: "Počkej, já ještě nebyl připravenej."

Hipsterská verze: "Můžu se otřít?" (po zkaženém podání za stavu 0:0)

Lee Chong Wei

Nemůžete proti němu namítat vůbec nic. Hraje čestně, podle pravidel, chová se slušně, nepodvádí, nezdržuje, a když dá jednou za čas náhodou prasátko, zdvořile se omluví.

Akorát od něj dostanete nařezáno.

Strašně.

Typická věta: "Příště už toho Lin Dana porazím!"

Hipsterská verze: ta, co k tomu všemu ještě dopuje (jako by to potřebovala).

Doporučit:

---

Autor: Tomáš Krajča [10.02.2015]

Související články

8 badmintonových termínů tak, jak je zaručeně nepoznáte

Když vám soupeř zahraje na "obrácenou ploutev," pošle "rouru" nebo sklapne jeho "past na motýly," bude vám jasné, že jde o velmi specifické badmintonové termíny, nesrozumitelné někomu, kdo nikdy nedržel v ruce raketu. Proč se ale ...

9 nebezpečných vět, které z vás při koučování udělají hovado

Jasně, každý hráč je moc rád, když mu během zápasu někdo přijde poradit. Jsou ale chytré řeči, které by si i ti nejlepší žozémuríňové mezi badmintonisty mohli odpustit.

11 zaručeně pravdivých důvodů, proč jste naposledy prohráli

I když to bolí, porážky zkrátka občas přicházejí. Důležité je dlouho nezpytovat sebevědomí, ale raději rychle a správně pojmenovat viníky. Co všechno mohlo za vaši poslední porážku?

Zlomené brko Petra Mazúra: Ukradený bekhend

Čtěte detektivní příběh z prostředí závodního badmintonu; pilotní článek nové rubriky a zároveň autorské představení Petra Mazúra: těšínského badmintonisty, který hájí barvy pražského Proseka.

Vysoká hra na nízké úrovni

Někteří to mají z výše poctivých dvou metrů složité, aby si nás vůbec povšimli, ale ano: i malí lidé existují. A světě, div se, existují i malí badmintonisté – a nevedou si v konkurenci těch, co můžou podávat bezmála ve výši ...

Deset důvodů, proč se dá koukat na ženskou čtyřhru

Žádná jiná disciplína v badmintonu není cílem tolika jízlivých poznámek jako čtyřhra žen. Ale čím si to holky vlastně vysloužily? Dámský debl nabízí zápletky a dramata, které jinde nenajdete...